Carta de um revoltado

Tudo o que eu fiz foi traduzir (da melhora maneira possível) o que o sujeito escreveu. Nenhuma das palavras são minhas. Ta aí uma pessoa com quem eu não gostaria de conversar por muito tempo.

Carta de um cidadão revoltado

Miami, FL, EUA.

Eu culpo toda a própria humanidade por isso. Eu não acho que a vida valha alguma coisa hoje em dia. As pessoas vivem para fazer dinheiro e fuder. Você vai à praia e tudo o que você vê são putas e playboys (Miami, FL, EUA). Você vai ao cinema e tudo o que você vê são putas e playboys. Garotas antando praticamente nuas e dando para qualquer playboy com músculus grandes e um carrão. Porra, até mesmo a garota que cresceu comigo terminou se tornando uma puta, saindo com caras diferentes todos os dias da semana. Já fazem 2 anos desde que eu falei com ela pela última vez – e eu gostava dela.

Para ser honesto, todo mundo que cresceu comigo se tornou playboy. Ano passado eu fui visitar alguns amigos de infância no Brasil. Quando eu cheguei lá, tudo o que eu vi foi um bando de playboyzinho me chamando de “nerd” porque eu não sou atlético e porque eu não gosto de fuder com putas. Eu não sei, talvez eu seja o errado, talvez todo mundo tem que ser putas e playboys. Em um mundo onde um vídeo de duas mulheres transando enquanto comem seus próprios dejetos se tornou mais famoso do que um vídeo de um cara dando abraços de graça – um dos mais belos atos de amor e carinho humano.

Na minha opnião a humanidade foi além dos seus limites. A humanidade está se degradando, todas as boas emoções estão evaporando, brevemente desaparecendo de vez. Amo agora é um ato egoísta de uma-noite-de-duração. Felicidade agora é ficar bêbado com os amigos, dizendo como foi que você “comeu” aquela “cachorra”. Afeição é ficar olhando uma garota na boate. COmpaixão é “chutar o traseiro” de alguém porque ele ficou olhando pra seus amigos por muito tempo para você e seus amigos. Eu poderia continuar falando muito mais, mas acho que já deu para entender.

É por isso que amei o que Eric Harris e Dylan Klebol fizeram no colégio Columbine. Antes de se matarem, eles levaram quantos playboys eles puderam. O mundo precisa de pessoas como eles: o mundo precisa se livrar de todas as maçãs podres. Mas já que isso não vai acontecer, deixe que as boas maçãs, as que ainda tem bom senso, sair enquanto a humanidade entra em completo caos para depois desaparecer.

(No resto do post a versão orignal em inglês)

Manual Completo de como ser um idiota na Internet

Bem como eu havia dito no post Manual para se tornar um pseudo-intelectual, trago a vocês o manual do IDIOTA. Ele não ensina a ser um idiota na vida, mas sim na internet, onde a grande quantidade de ignorância nunca é muito. (Este blog não se encotnra na lista de sites ignorantes da internet… pelo menos eu espero que não.)

Cada vez mais os fóruns de internet têm sido tomados pelos IDIOTAS. Todos sabem quem eles são: aquele babaca que sempre age como se não entendesse nada, mesmo quando está claro que até um chimpanzé entenderia; aquela garota imbecil que só fala de coisas “cutitis”, fofinhas e escreve 99% das palavras de jeitos esdrúxulos e inúteis (como “axu” e “keru”) e enchem as mensagens de emoticons, tornando-as ilegíveis; aquele otário que sempre quer levar tudo a sério pra fingir que é inteligente; aquele retardado que finge não achar graça de nada pra parecer “cool”; aquele imbecil que acha que postar várias mensagens seguidas é uma boa maneira de chamar atenção; etc.

De fato, hoje os IDIOTAS assolaram a internet de tal forma que nós, pobres pessoas normais com o QI acima de 100, nos tornamos minoria, e vítimas de preconceito pela nossa irritante insistência em postar coisas coerentes e livres de erros gramaticais.

Se você faz parte dessa sofrida minoria, não se desespere: SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Chegou o Guia Prático De Como Ser Um IDIOTA Em Fóruns De Internet!!!

Agora você vai poder aprender a se tornar um IDIOTA completo, em pouco tempo e com resultados garantidos! Não passe mais vergonha com seus posts bem redigidos e cheios de conteúdo: aprenda a postar coisas absolutamente INÚTEIS e RIDÍCULAS, e faça parte da maioria!

O Guia Prático De Como Ser Um Idiota Em Fóruns De Internet é dividido em 9,5 lições fáceis, de modo que até um IDIOTA poderia entender. Assim sendo, se você já for um IDIOTA, vai ter a chance de levar sua arte à perfeição!

(Continua no resto do post)

Manual para se tornar um pseudo-intelectual

O uso de fóruns virtuais certamente trouxe vantagens inúmeras no mundo da comunicação. Invision, phpBB e vBulletin, dentre outros, permitem aos usuários desfrutar de várias ferramentas e conversar sobre todos os assuntos imagináveis. Cada fórum, com seus administradores e moderadores, possui suas respectivas regras que, de uma maneira geral, culminam com a manutenção da ordem e do bom senso. Porém, como não deveria deixar de ser, existem os vários outros grupos dentro dos fóruns. Dentre eles, podemos citar os IDIOTAS e os PSEUDO-INTELECTUAIS.

A questão dos IDIOTAS já foi amplamente discutida em um Manual Prático (parabéns ao autor)(obs. do Web Garabge: Breve postaremos o Manual do Idiota), porém a arte de se tornar um PSEUDO-INTELECTUAL ainda não foi relatada, por motivos muito simples. Primeiro, o PSEUDO-INTELECTUAL que exerce com perfeição as suas atribuições não irá lhe ensinar a se tornar mais um de sua horda. Isso porque, ao contrário do grupo dos IDIOTAS, o grupo dos PSEUDO-INTELECTUAIS preza pela minoria: uma de suas diretrizes é a de que o conhecimento não deve ser compartilhado de forma alguma. Isso é tão óbvio que não precisa ser dito, mas como você aspira ser um dia um PSEUDO-INTELECTUAL, você não deverá entender o motivo (caso contrário você seria um INTELECTUAL, o que você jamais terá paciência para ser). Voltando ao assunto, se o grupo dos PSEUDO-INTELECTUAIS fosse passar a bola para frente, todos seriam PSEUDO-INTELECTUAIS e não sobraria ninguém para ser impressionado com a sua (fingida) inteligência. O segundo motivo é que o PSEUDO-INTELECTUAL não possui conhecimento o suficiente para repassar a alguém os seus ensinamentos (novamente, senão ele seria um INTELECTUAL).

Este manual técnico visa ensiná-lo a se tornar um PSEUDO-INTELECTUAL de carteirinha. Para obter sucesso nesta odisseia, basta seguir as regras que serão apresentadas a seguir. Enfim, vamos às lições.

(Lições no resto do post)

20 de Julho

Hoje, dia 20 de Julho de 2009.

Dia do Amigo. Um dia para você passar o tempo com aquelas pessoas que você não consegue pensar como você seria feliz sem ela. Tem amigo pra tudo nesse nosso mundo oval e azul. Mas a parte curiosa é que o Dia do Amigo foi inspirado não pela amizado dos humanos entre si, mas dos humanos com outras pessoas! Consequentemente as pessoas mudaram isso e passam a comemorar a amizade Humano x Humano.

Vou esclarecer com os dados do Wikipedia:

A data foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema “Meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro”.

Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo , é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria.

Hognose snake se fingindo de morta

Hognose snake (não sei o nome em português) pode ser considerado um dos bixos mais idiotas do mundo selvagem. Ela finge ser uma cobra venenosa para assustar o predador, mas se isso não der certo ela se finge de morta e libera um cheiro pra parecer que ja está em estado de decomposição e vira de cabeça para baixo e, quando você desvira ela, ela ao mesmo tempo vira de cabeça para baixo.

É como se eu fosse me fingir de morto, e quando alguém me chutar eu falo “Para porra, to morto!”

Ela morta fica com a boca aberta e a lingua pra fora.

Você acredita em alma gêmea?

Alma Gêmea.

O amor é um dos sentimentos mais dolorosos: Quando você está perto de quem ama você perde a noção do tempo querendo passar o resto da vida com aquela pessoa (isso numa visão bem exagerada claro), por outro lado, o fato de essa pessoa que você tanto ama não demonstrar o mesmo por você te da um sentimento triste que passa para raiva e mais em breve para a vingança.

Para ver um exemplo claro disso, clique na foto:

Autorização de Namoro – Formulário

Já vi situações parecidas. O pai da menina chega no cara que ta interessado nela e pergunta um monte de coisa. Aquele negócio pra ver se o cara presta.

Eu também não gostaria de ver minha filha (calma garotas sou solteiro) sendo “curtida” por um monte de marmanjo, mas o cara do formulário abaixo exagerou um pouco, não acham?

(Leiam o formulário no resto do post)

“A Porta do Inferno” – Turkmenistan

Não pense você que eu estou falando do apocalípse (que na minha opinião eh o maior SPOILER de todos os tempos). Estou falando de algo real que pode ser adicionado na sua lista de “Lugares para visitar antes de morrer”.

A “Porta do Inferno” se localiza em Darvaz, no Turkmenistão e tem uma história científica muito interessante e impressionante.

De acordo com o povo da região, geólogos estavam cavando a área para chegar em um depósito de gás, em cima de uma gigantesca caverna subterrânea. Os geólogos aparentemente concluiram que a caverna estava cheia com gás venenoso e resolveram (assim como todo cientísta racional deveria fazer) que eles deveriam colocar fogo na caverna para queimar o excesso. Já fazem 35 anos que o buraco ta queimando (literalmente).

Ok pode até parecer que seja conversa de pescador: “35 anos queimando? Ta certo”

Pois se você realmente duvida que essa informação e essa foto acima sejam verdadeiras, assista o vídeo abaixo

(Mais fotos no resto do post)

R$ 50,00 de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: – Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São… são. São senhoras que vendem na rua. – Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta admirado o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: – E… e então… como é que foi? – Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

O Besouro de Hitler

O Fusca, carro mais querido e vendido no mundo, não existiria sem o esforço do ditador mais cruel e odiado do século 20:  Adolf Hitler

A mesma mente diabólica que comandou o holocausto judeu, provocou a 2ª Guerra Mundial e levou a Alemanha à ruína foi essencial para a criação do carro mais simpático e mais vendido no mundo – o bom e velho Fusca. Sem o apoio de Adolf Hitler a um carro popular para os alemães, o primeiro projeto do Fusca, feito por Ferdinand Porsche em 1932, ficaria até hoje na gaveta. E o carro que inspirou filmes como Se Meu Fusca Falasse e músicas sertanejas como Fuscão Preto simplesmente não existiria.

Embora jamais tenha aprendido a dirigir, Hitler era fã de automóveis. Ainda em 1923, quando o partido nazista lutava para chegar ao poder na Alemanha e sobrevivia com a contribuição de poucos membros, Hitler comprou um Mercedes. Criticado por colegas, ele justificou: “O automóvel é para mim um meio para um fim, pois torna possível a realização do trabalho diário”. Depois de eleito, como nenhum político anterior, o líder nazista usava o carro para percorrer as longas distâncias entre suas tropas.

A idéia de elevar o prestígio do país com um carro puro-sangue alemão veio após o fiasco da Olimpíada de Berlim, em 1936, quando o velocista negro Jesse Owens pôs abaixo a teoria nazista de superioridade racial. Depois da competição, Hitler deu dinheiro de sobra para garantir sucessivas vitórias da equipe Mercedes nas pistas do Grand Prix – campeonato mundial disputado até 1949 e que antecedeu a Fórmula 1.

A obsessão de criar o “carro do povo” (volkswagen, em alemão) veio durante o curto período que Hitler passou na prisão, após a tentativa fracassada de derrubar o governo no golpe conhecido como Putsch de Munique, em 1923. Condenado a 5 anos, Hitler acabou cumprindo apenas 9 meses na cadeia de Landesberg. Lá, dividiu o tempo entre a leitura da autobiografia de Henry Ford (que também era anti-semita e adorava carros) e a tarefa de escrever suas memórias no livro Minha Luta. Nelas, Hitler fala em “quebrar os privilégios automobilísticos das classes mais ricas” e de quebra colher os dividendos políticos. Em 1933, quando ele foi eleito chanceler, a Alemanha andava a pé. Tinha apenas um automóvel para cada 100 habitantes, enquanto a vizinha França tinha um para cada 28 e os EUA, um para cada 6. Na abertura da feira automobilística de Berlim de 1934, Hitler discursou: “É uma triste constatação que milhões de pessoas boas e esforçadas sejam excluídas do uso de um meio de transporte que, especialmente aos domingos e feriados, poderia se tornar uma fonte de indecifrável alegria”.

Fonte: Site da revista Superinteressante

Leekspin Dot Com

Música que não sai da cabeça! Estou falando da música que passa no site Leekspin Dot Com

Não tem jeito! É impossível não se viciar nessa músiquinha! Experimente. Eu mesmo já estou a mais de 10 minutos escutando.

Vai a letra da música:

Rilipati Rilipati Rilipati Rila
rilipati rilipati rilipampá,
Ialituli iallaa talituli iala
Tilitali tilitali tilitantá
Ralituli Iallaa tilituli tala
tilitili tilitili tilitili tala,
Ralituli tilitali iallati iallan
tilitali talitali rilivantá
Rimpatirala ripirapirala
rumpatirupa ripirampú
Ikarita dipari lapalan
tulituli lalan tipirantú

Iatsu tsapari dikali dalan
titali tilan titstan dúla,
Dipidapi dala rupati rupiran
Kurikan kuka ia Kirikan Kú
Rátsátsá ia ribidabi dila
beritstan dilan dilan dú
A baribatá baribariba
dibi dibidibi disten dilan dú
Ia barila stílan deiíadú
a daba daba daba daba daba dúbiabú,
Baristal dilan stilan dúbadág
dágádágá dú dú deiíadú.

50 Coisas Para Fazer Se Estiver Entediado Na Fila Do Banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Nininha Pirigueti

Cansado de passar seus dias arrumando a casa?
Cansado de ser sempre o cara que sobra nas festas?

Seus problemas acabaram!

Mercado livre apresenta:

Nininha Pirigueti

Sei que deve ta ruim de ler e muita gente dizendo que isso é fake. Então, clica aqui e aprecie!

Mulheres perguntam, Homens respondem

Não se trata de um jogo. Se trata na verdade de várias perguntas feitas por mulheres sobre ações dos homens. Ações grotescas óbvio (assim chamadas por elas).

Nota: Pros menos inteligentes: Trata-se de piadinhas

POR QUE OS HOMENS NAO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pe, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NAO ABAIXAM AS TABUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente ja teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

Pensamento Randômico

Eu estava lendo uma revista enquanto estava sentado ao meu trono e de repente me vem um pensamento mais random que eu ja presenciei:

Porque SEPARADO é tudo junto e TUDO JUNTO é separado?

Vou procurar saber o propósito disso e comentar por aqui.

E lembrem-se: cuidado com os ratos.